Hace ya más de un mes, me tocó pasar por mi ya 4 Itv, (suponiendo que no lleve mal las cuentas, que también es posible), les voy a hacer spoiler y les voy a decir desde ya, que la superé con matrícula de honor y distinción cum Laude, porque no sólo no había ni rastro de la enfermedad, sino también, porque mis supuestos múltiples efectos secundarios de la quimio roja, se habían esfumado, excepto uno, que ya se me irá yendo ( mis pies, que parece que se pegan el día pisando lava…)

Fui a mi cuarta revisión más aterrorizada que nunca. Por circunstancias personales, que muchos de Uds ya saben, digamos que mi desajuste emocional llegó a ser de órdago y en ese estado, el solo cortisol que generas, ya te enferma per se… Además, mi adicción al tabaco que controlada en tiempos de paz (siempre fui fumadora social), es inmanejable en tiempos de ansiedad, así que cuando te han dicho que el tabaco es factor fundamental para la cura del cáncer y fumas, entras en bucle.

Debo de ser la contradicción personificada (imagino que como todo ser humano), me he convertido en una friki de la medicina integral, de las terapias alternativas y de una vida sana, pero luego fumo porque no soy capaz de mantener a ralla, la ansiedad. En fín, como dice mi madre, Dios proveerá, y ya se pondrá cada cosa en su sitio. A mí, me gusta más la frase «lo que tenga que ser, será». Sé que todo esto acabará de pasar, es solo cuestión de tiempo y de Orden y me queda poco…. (ya saben que soy muy optimista, verdad?)

He pasado unos meses realmente malos, digamos que mi castillo de naipes se me calló en la cara y cuando se cae, flipas tanto, que te cuesta hasta reconocer a tus amistades incondicionales, que a veces no lo fueron tanto,… pero esto es otro cantar, que me desvío y estamos hablando del cáncer.

Lo que quiero transmitir es que a pesar de todos los problemas que he pasado, he conseguido vencer la enfermedad sobre todo con mi cabecita. Todo lo demás ayudó mucho, pero fue mi determinación a vencerla, la que me mantuvo viva. Y lo digo así de claro, porque yo debuté con diagnosis de metástasis en hígado y vértebras. Afortunadamente el diagnóstico fue erróneo y no me lo quise creer ( a veces la inocencia primordial es una buena herramienta de supervivencia). Los cánceres de mama triple negativos son los de peor pronóstico y la tasa de superviviencia es mucho menor que el resto de cánceres de mama. Es un cáncer que no es receptivo a nada, con lo cual no hay tratamiento preventivo, digamos que yo lo paso a pelo y lo voy a vencer porque me he emperretado en ello. Corrijo, ya lo vencí!!!!

La itv fue durísima, una mañana entera de pruebas (debo de ser una de las pacientes mas radiodiagnosticada de toda España…) y luego una larga espera de 3 horas delante de la famosa sala de Cuidados Paliativos donde está el despacho de mi Diosa y oncóloga Marta, que nada más verme, entendí que todo estaba bien y cómo no, nos fundimos en un gran abrazo….Todo está bien hasta el 28/2 que te tengo que ver otra vez….. vale, jarro de agua fría, la felicidad no va a ser eterna, lo capto. En cualquier caso, mi nivel de nervios era exagerado, conseguí dominarlos hasta llegar a la sala de espera, pero lo de tener que aguantar a pelo las 3 horas esperando veredicto, a pesar de ir con unos grandes amigos que me apoyaron todo el rato, pues fue bastante difícil. Cuando me confirmó que todo bien, yo me descorché como el buen champagne, y así le dije a todos los míos que estaba sana y que tocaba celebrarlo.

Aprovechando mi visita a la clínica, aproveché y me quedé unos días más para hacerme chequeos básicos que por la época Covid que estamos viviendo, tardará meses en conseguir allí donde vivo.

Resulta que a pesar de la sordera que viene del ADN de mi familia y que es uno de los efectos secundario de la quimio roja, escucho estupendamente, ginecológicamente estoy mejor que la última revisión de hace ya no sé ni cuándo… No tengo nada de neuropatía periférica a pesar de la radio, se me fueron los sofocos hace muchísimos meses (…ni siquiera me di cuenta de cuándo ) y físicamente estoy mejor que nunca. Y para que vean cómo es la naturaleza…. voy recuperando la sensibilidad en mi pezón. Recuerden que es mi pezón original, que pudieron conservar con la cirugía de ciencia ficción que me hicieron. Esto es como un lagarto que pierde la cola, si tiene buenos nutrientes, le volverá a crecer. Pues créanme que yo físicamente estoy mejor que nunca, fuerte, ágil y sin molestias…. miento el dolor de espalda y de cervicales aún me lo tengo que trabajar…pero ya estoy en ello,… (verdad Indra?)

Intenté hacerme la cura del sueño, porque me dice la neumóloga que es probable que tenga apnea, pero fue imposible dormir con tanto cable en el cuerpo y con una cámara en modo gran hermano observándote toda la noche. Me sentía como ET en la camilla de operaciones, imposible dormir, ya veré cómo me miro lo de la apnea…

Ya les digo que lo que me ha sacado de aquí sobre todo ha sido mi determinación, pero ésta ha ido nutriéndose de muchas personas que creyeron en mí y que me ayudaron con su sabiduría y experiencia y me dieron las claves de cómo tenía que cuidarme para salir de ahí.

Los mejores médicos de mi universo, mi Marta y mi Antonio, sin ellos, no hubiera sido posible. De todas formas, tampoco dejan de repetirme aquello de no hay un buen médico sin un buen paciente, y así es. Mientras más daba yo, más recibía, siempre fue así.

Por cierto, les hablé de que un día me haría un tatuaje en la cicatriz del reservorio verdad? Pues así lo hice, me pinté un trisquel Celta, con mucho significado para mí, pero cuando fuimos a tatuarlo, nos dimos cuenta el tatuador y yo que la cicatriz del reservorio apenas era ya perceptible (recuerden que la cirujano plástico me la arregló por pura bonda

Yo lo que puse en práctica y que ya les he ido mencionando en todas mis entradas anteriores, fue todo aquello que supusiera ALCALINIZAR,… mediante los nutrientes, mediante el agua, recordando también que las emociones pueden aportar acidez o alcalinidad. El mar, lo más alcalino del mundo… Yo ya les digo que me he hecho medio sirena, igual un día me quedo por allí a abajo y no me vuelven a ver… (curso de buceo que me tiene super enganchada!). También procuro nadar todos los días…

Me tocará revisión el próximo 28/2 de nuevo, pero de aquí a allá queda tiempo, y ya el Orden se habrá instalado en mi vida, por lo que la siguiente , tendrá que ser un dicho y hecho, básicamente PORQUE YA ME TOCA!!!

Mi máxima nueva….»Confía plenamente en la vida y entrégate con el Alma a lo que te regala a diario. Ella siempre te está brindando su infinito Amor y te provee de todo lo que necesitas»,(Eckhart Tolle). Como siempre digo yo menos miedo y más Amor…

Buenassss

Ya estoy por aquí otra vez! Much@s me han preguntado por qué no he escrito nada en tanto tiempo, pero es que desde mi última entrada no he tenido más relación con el bicho que la de acordarme de vez en cuando de todo lo que viví.

Ahora, desde que fui consciente que me tocaba de nuevo la revisión , hace 2-3 semanas, entré literalmente en pánico! Tal cual ! Lo he llevado fatal, eso de que te hagan unas pruebas para ver si te paran tu vida otra vez o no, no es nada fácil de digerir. Mi nivel de estrés se disparó un 1250% y a medida que se iba acercando el día, peor lo llevaba yo. Nada que ver con mi 1ª ITV, allí acudí sin consciencia ninguna de lo que me podía venir encima otra vez, modo «happy», pero como ya saben los que me siguen, la cosa salió fatal en septiembre y una semana más tarde de la revisión pasé por quirófano nada más y nada menos que 12horas, que se dice rápido. A los que se incorporan a esta lectura tan apasionante (emoticono guasa) recordarles que para seguir la cronología de toda mi experiencia con el cáncer, deben de empezar a leer desde abajo, las primeras entradas están abajo del todo.

Tengo que empezar pidiendo perdón a todos los que me han aguantado en las últimas semanas, porque soy muy consciente de que he estado INSUFRIBLE, secuestrada emocionalmente desde primera hora de la mañana, incluso noches sin dormir, o durmiendo muy mal, así que cualquier cosa que se saliera de lo normal, conseguía que me disparara como si no hubiera un mañana. PERDONENME, y no me recuerden así, que saben que soy buena gente, afortunadamente poco a poco voy retomando mi equilibrio.

Finalmente, la revisión la pasé con nota y hasta septiembre me puedo olvidar y para entonces prometo trabajarme lo del pánico itv. Mi oncóloga, la mejor del mundo, mundial, como siempre, nada más entrar por la puerta me dijo que todo bien y lloré como un bebé, toda la emoción contenida fuera de 0 a 100 y no hay llanto más reparador. Tuve que hacer una espera de mas de dos horas delante de una sala que ponía «ONCOLOGIA, CUIDADOS PALIATIVOS» y por más que RESPIRÉ Y RESPIRÉ, mi corazón iba desbocado. Soy empática, hasta conmigo misma,(de las que lloro con cualquier chorrada emotiva) así que me visualizaba perfectamente en el momento que me daban una mala noticia y lo que más me angustiaba era pensar que otra vez no podría cuidar bien de mis hijos. BUCLE, lo sé y sé que me lo tengo que mirar, pero aún hay tiempo de aquí a Septiembre.

Hice tan bien mis tareas que mi Dra me felicitó por mi densitometría porque se notaba que hacía mucho deporte. La anterior debía estar de pena para que me dijera eso. Para buscar posibles metástasis, mis pruebas suelen ser de RX tórax, esqueleto (de ahí la densitometría) y eco abdominal para los órganos vitales (creo que sobre todo hígado que es al que suele derivar mi triple negativo). Mamografía no me hicieron esta vez, será en septiembre la siguiente. Todo BIEN!!! Ningún bicho a la vista!

En fin, que cuando salimos de la clínica (me acompañó una buenísima amiga que también tenía revisión ) no nos quedó otra que celebrarlo por todo lo alto. Eso sí con alcachofas de la huerta y pescadito rico, nada de fritangas, ni nada de eso, y acompañado por supuesto por un buen vino.

Hasta entonces y desde septiembre que me operé, todo ha ido bien en el plano físico. Cada vez me he ido enfocando más a la vida saludable, y a mi dieta alcalina (sin frikadas, no soy ninguna talibana, si algún día me ponen un chuletón delante y hay que comérselo, también lo hago, aunque cada vez me apetecen menos), mi agua Kangen y mi deporte, voy incorporando cosas que me aportan mucho y me ayudan a estar emocionalmente también . Por fin , estoy MEDITANDO!!! Después de años como tarea pendiente, por fin estoy consiguiéndolo. Les diré que suelo hacerlo a medio día después de comer, que hago un break de 20´y me siento un poco coche eléctrico enchufándome a la red, suelo llegar a ese momento bastante estresada, y salgo de ahí en calma y con energía renovada. No exagero, lo digo tal cual lo siento. De verdad que lo recomiendo al 100%, para mí es un antes y un después. A los niños ya les tengo aleccionados que ese momento es sagrado para mí y que no pueden molestarme ya venga otra vez el DELTA a la isla de Tenerife, de hecho hasta he comprado un cartelito en internet de los de NO MOLESTAR, por si alguno se me despista todavía.

También estoy haciendo yoga desde hace un par de meses y con la suerte de que encima, lo practicamos delante del mar, a primera hora de la mañana. A veces disfrutamos del sol que sale lentamente por encima del océano y en el mismo instante, de la nieve que se acumula en las cimas de las montañas. (lo de la nieve es un par de veces al año y si hay suerte, no se vayan a creer) Una flipada! Es o no una suerte vivir aquí ? Nuestra profe, una maravilla. El universo me la trajo.

Mi evolución física es notable, mi pelo ya llega a media melenita, aunque con trabas todo el día para que no se me ponga delante de la cara, he bajado 6-7kgs y cada día estoy mejor, aunque aún me queda camino, para volver a ser la que era. En la revisión del lunes, no me reconocían, así que eso es buena señal. Me cuido porque quiero volver a estar guapa. Mientras duró mi enfermedad, no era consciente de lo horrible que estaba, hoy en día veo las fotos, y no me reconozco, calva, cara de Buda, con 15kgs de más… en fin, nada que no les haya contado.

De cicatrices ando bien, no me quejo. Tengo una enorme de lado a lado debajo del abdomen, como una cesárea, pero el doble de grande, pero me la he cuidado mucho y ni una sola queratosis, o como se llame (si hay algún médico por ahí que me perdone si he dicho una barbaridad). Mi cicatriz pequeña, la del reservorio quedó igual de fea, abierta y horrible, pero quizás cuando cumpla los 50 en agosto, me la tatúe con alguna palabra positiva y tan pancha. El pecho operado, está perfecto, mucho más bonito que el otro, aunque sin sensibilidad, pero a todo te acostumbras. Quedó una cicatriz muy ligera en forma de cucharita. No tengo las tetas simétricas, no me puedo engañar, pero a día de hoy, no veo mayor problema en vivir con ellas, no es para tanto, he tenido suerte, porque hay casos en que es fundamental operar para respetar la asimetría y no es el mío.

Mi vida no ha sido nada fácil en los últimos meses, aunque lo parezca, desde luego que no ha sido un camino de rosas, más bien todo lo contrario, pero lo bueno es que de todas las crisis, siempre salen cosas buenas, y a mí, desde luego el universo (Dios o llámese como cada uno lo sienta) me ha traído hasta aquí para poder darme cuenta de todo ello. No quiero echarles el rollo filosófico ni espiritual, pero siento que es lo que me toca. Yo llevo muchos años como la mayoría de nosotros funcionando en modo queja, y mirando para dentro, incapaz de ver toda la maravilla que me ofrece la vida. Ahora, mi vida ha dado un giro de 180grados y me resulta facilísimo agradecer continuamente todo lo que vivo en cada momento. Me fijo, cuando antes no lo hacía, me levanto y flipo con el amanecer, veo una orquídea abriéndose y me deleito, cuando antes ni la veía.

Todo esto no me ha venido solo, llevo muchos años trabajándome, despertando a mi consciencia, leyendo todo lo que caía en mis manos que podía aportarme un poco de luz en el camino, pero hasta la fecha, solo me resonaba, no me penetraba. Y llegó mi crisis vital (los que me conocen saben que de hecho, son unas cuantas ya…) y afortunadamente mi capacidad de sufrimiento llegó a un límite que no me dejó otra alternativa que salir de MI ZONA DE CONFORT, y aquí fuera, es donde estoy ahora. No sé por qué le tenía tanto miedo, se está muy bien aquí, se está de maravilla, y de hecho, todo resulta mucho más fácil. Solo sigo mi instinto y me enfoco a lo que quiero y fluyo y todo va saliendo…y lo que no, pues ya se resolverá de alguna manera, sin angustias ni miedos.

No se lleven la mala impresión de que a partir de aquí ya no hay problemas, los problemas son exactamente los mismos, pero mi manera de recibirlos y resolverlos, es otra. Ha cambiado, Solo me queda bajar mi nivel de estrés, que aún es mucho, (los que me quieren, me dicen que me gusta complacer más de lo que debiera y no pongo límites) para a partir de ahí, poder estar también tranquila, que es lo que me falta. Work in progress, estoy tratando de quitarme factores estresores de encima.

… y de verdad, que salvo ese pequeño resquicio de nervios que me tengo que trabajar todavía, siento que por fin, soy yo, con todos mis defectos y mis virtudes, pero Charina en estado puro. Ya ven, las palabras van solas. … es que ni pienso para escribirlas.

Y nada, que gracias a la vida que me ha dado tanto y más que me dará.

A mi gente, que los quiero mucho y que sin Uds, no podría haber superado todo lo que me ha tocado vivir. Soy una afortunada y nunca lo olvido.

Y a los que están empezando este proceso, que algunos me escriben para preguntarme, ánimo, porque ESTO TAMBIÉN PASARÁ

Ya me operaron. 11 horas nada más y nada menos en los brazos de Morfeo mientras 2 equipos de cirujanos le metían mano a mi cuerpo.

Parte del plan era el rastreo del ganglio centinela, pero al parecer, debido a la radiación que recibió en su día mi teta, no se drenaba el liquido contraste, por lo que no se pudo ver nada. El significado exacto de esto, lo sabré cuando vuelva a ver a mi oncóloga en 10 días junto con los resultados de la biopsia de la mama.

Me desperté de la anestesia llena de tubos, dolorida pero muy relajada (supongo que estaría flipando todavía). En la sala de reanimación, mientras me cuidaban y desentubaban, a mí me dio por hablar, supongo que quería estar segura de estar viva y haberlo superado todo con éxito. Debí estar 2 horas allí, pero a mí me parecieron 20minutos.

Una vez en la habitación me encontré con mi amiga del alma que allí estaba para recibirme con los brazos abiertos y dejarme bien claro que sí, que seguía en la tierra y que todo estaba bien.

Los médicos vinieron a verme, todo había salido bien e incluso mejor de lo esperado. Me cuentan que durante la intervención biopsiaron en el quirófano mi pezón y al estar libre de tumores, se pudo utilizar para la reconstrucción de mi mama.

Un primer equipo de cirugía oncológica me realizó la mastectomía sin complicación ninguna. Como dije antes, también intentaron hacerme el método del ganglio centinela, pero no fue posible.

Tras hora y media y una vez finalizada la primera parte, entró el equipo de cirujanos plásticos y aquí empezó la ciencia ficción. No sé cómo se realizó cronológicamente ni puedo describirlo con las palabras técnicas adecuadas, pero a efectos de andar por casa, me rajaron la tripa de lado a lado por la línea de debajo del bikini como en las cesáreas. Extrajeron grasa por el mismo volumen que se extrajo de mi pecho (menos mal que de eso ando sobrada) y se lo llevaron junto con una arteria y una vena que estaban localizadas a mis costados a la altura del ombligo. Con esta masa, rellenaron mi pecho, conservando la piel y el pezón originales, y supongo que la parte más complicada sería enganchar los vasos sanguíneos a los vasos originales de la mama, para que ésta pudiera seguir irrigándose correctamente. Microcirugía.

Para abreviar y en lenguaje coloquial, me vaciaron el pecho, cortaron por la misma cicatriz de la anterior operación y me lo rellenaron con grasa del estómago. Luego debieron volver a cerrar la piel desde arriba y como mi ombligo también debió desaparecer en algún momento (no me explico muy bien cómo), también me lo reconstruyeron.

De paso y sin haberlo pactado (porque imaginaban que me gustaría) me arreglaron también la cicatriz horrorosa que todavía tenía del reservorio.

La cirujana me explicó que un pequeño trocito de piel de mi tripa se ha insertado también en la mama, porque es como una especie de testigo, para que ellos pudieran ver el estado y color de éste, como indicador de cómo se adapta el resto del tejido y si está bien irrigado o no.

¿Es o no es ciencia ficción? Parece una película de espías en la que la prota se quiere cambiar la identidad.

Mi cuerpo, a pesar del tute, estaba como en guardia, supongo que por la descarga de adrenalina. Así que a pesar de mis puntos (deben de ser miles…) no paraba de reírme con mi amiga del alma que flipaba con lo que nos cuentan de la operación, lo mismo que flipaba yo.

Incapaz de dormir, ni con pastilla, pasé la primera noche como pude, aún agitada, repasando una y otra vez lo que habían hecho con mi cuerpo sin acabármelo de creer.

Tenía dolores, claro que sí, pero nada que no pudiera aguantar y para eso estaban los analgésicos.

No hago más que agradecer la suerte que tengo. No siempre es posible la reconstrucción en la misma intervención que la mastectomía (depende de muchos factores) y la verdad que la visión de una mutilación prefiero ahorrármela, así que super feliz con que haya podido ser así y de tener la suerte que tener tan buenos médicos a mi alcance. Son unos cracks (por cierto, casi todas, mujeres).

Agradecida también por la suerte que tengo de que esta recaída me la hayan detectado e intervenido tan pronto (5 días desde el resultado de la biopsia). Me he ahorrado muchos quebraderos de cabeza. Contenta porque mis amigas se han desplegado en menos que canta un gallo, para no dejarme sola ni a sol ni sombra. Por aquí, por la clínica no hacen más que decirme la suerte que tengo con ellas, cosa que yo ya sé.

He permanecido en la clínica diez días más de posoperatorio, algo más de lo esperado porque tuve una infección que hubo que placar. En el camino, también daños colaterales, como ampollas (resulta que soy alérgica al esparadrapo), muchas vías y drenajes, moratones, dificultades para ir al baño (sin duda lo peor) que casi me dejan una hernia de regalo, etc…

En fin, toda una experiencia, pero afortunadamente con final feliz (al menos a día de hoy).

Ahora solo me queda ver a mi oncóloga en 10 días y que me cuente qué dice la biopsia y cuál es el camino a seguir. Yo prefiero no pensar mucho en ello, y lo consigo bastante bien. Cuando llegue el momento, ya sabremos. Intento seguir aquella máxima de no PREOCUPARME, sino OCUPARME, cuando tenga que ser, será (si tiene que ser…).

Ya imaginarán por el título que al final no tuve suerte y que he vuelto a recaer. Recidiva le llaman. Ha sido tan rápido que aún estoy en estado de shock, intentado asimilar el tsunami que me ha caído encima otra vez. Es que no me ha dado ni tiempo a ponerme en modo zen con mi mantra “ESTOY SANA”. Dos días después de la biopsia me llama mi médico con los resultados.

Malos resultados, malísimos. Tengo cáncer otra vez, mi doctora que es maravillosa intenta suavizar la noticia diciéndome que esta vez se trata de un “insitu” (dentro del conducto mamario), no es infiltrante, o sea, que no ha empezado a diseminarse por la mama.

Pues la verdad es que no me consuela nada, me pregunto qué pasa conmigo que últimamente me cae todo encima. Me enfado pero no puedo llorar. Me entra una angustia que no puedo controlar y una rabia que invade todo mi ser. Necesito descargar y no sé cómo hacerlo. Afortunadamente mi eterno compañero me lleva al bosque (qué suerte tengo que lo tengo a 15’ ) y allí caminamos y respiramos, respiro mucho, y poco a poco me voy calmando, pero sigo sin poder llorar y no me lo explico.

Allí mismo recibo la llamada de la que será mi cirujano. La que me operó la primera vez está de vacaciones, así que esta vez lo hará alguien de su mismo equipo. Son buenísimos, así que por ahí estoy tranquila. Su voz es muy dulce y me tranquliza, todo saldrá bien.

Me aconseja extirpar la mama cuanto antes. Como ya no se puede radiar es la mejor opción. Yo ya estaba hecha a esa idea en mi primer episodio, pero esta vez no lo esperaba, así que vuelve la angustia.

Sugiere mastectomía y reconstrucción en la misma operación con técnica DIEP. Me quitan la grasa del abdomen y con ella reconstruyen el pecho. Qué bien!, perderé de vista a mi barriga! Río por no llorar. También ríe mi cirujano. Todo saldrá bien. “Hay mucha prisa, así que vente el lunes a hacerte pruebas y te operamos el martes”. Así de sopetón, todo junto para que lo digiera a la vez. Insisto, no estoy preparada, no me lo esperaba, pero acepto, claro que acepto. En el fondo, agradezco ahorrarme la espera, así no me como el tarro.

Sigo sin poder llorar, pero lo necesito. Me pongo en modo práctico a organizar cosas, familia, trabajo, viaje, alojamiento, etc… estoy distraída y así lo llevo mejor, pero sigo con un nudo en el estómago. Damos la noticia a mis allegados, me llaman y me envían toda la energía positiva del mundo, me conmueven y por fin lloro. Lloro mucho, mucho, sin parar, como si no hubiera un mañana, por qué yo? Por qué otra vez? Me castigo. Olvidé lo que era tener cáncer y no me cuidé lo que debía. Es culpa mía. No, no lo es. Sigo llorando, no me importa que mis hijos me vean, necesito que lo entiendan, que entiendan por lo que estoy pasando, ya no son tan pequeños, ahora pueden ayudarme y necesito su energía.

Llorar es purificador. Estoy mucho mejor. No me queda otra que aceptar, cuanto antes lo haga mejor. Me tengo que preparar y tengo poco tiempo. No sirve de nada lamentarse, necesito que mi mente esté de mi lado. Esta vez el mal se irá para siempre, porque sí, porque ya está bien, porque se acabó, porque este es el principio de una nueva vida y mi cuerpo va a estar de mi lado.

Tengo miles de dudas. Mi médico dijo que esta vez no era del mismo tipo que el cáncer anterior, pero entonces, por qué otra vez? Por qué en el mismo sitio? No lo entiendo, tengo qué preguntarlo mañana. Me peguntan mis hijos que si me quitan la teta, ya se habrá acabado el problema, tampoco lo sé, no puedo responder.

Mañana pasaré el día entero haciéndome pruebas y ojalá que salgan todas bien, de ser así, el martes me operan. Aún no sé cuánto tardaré en recuperarme, pero soy muy buena para hacerlo, siempre lo he sido. Saldrá todo bien.

Hello again!

Hace un añito ya de mi operación de mama, y más o menos el mismo tiempo que llevo haciendo vida normal y en el que he ido poco a poco recuperando mis ilusiones . Desafortunadamente para mí no podía ser todo tan sencillo, faltaba la incertidumbre y un poquito más de pimienta para salir de este letargo en el que felizmente me había instalado.

Esta semana he pasado mi segunda ITV y así como la primera, el pasado mes mayo, la pasé con nota, ésta parece que va a ser más sonada. He pasado por multitud de pruebas y casi todas aprobadas, pero …llegó el suspense otra vez a lo que parece ser, mi aburrida vida ( …ni la mejor peli de Hitchcok).

Resulta que en la mamografía aparecieron unas calcificaciones al lado de la cicatriz que podrían ser normales por la operación o malignas tal y como fueron mis anteriores tumores que también vinieron en forma de calcificaciones. Cómo se quedan? Mal, no? Pues yo me quedé muerta y mi cabeza por el contrario estaba muy viva. En cuestión de segundos me vi otra vez calva y con cara de muerta. Por nada del mundo quiero volver a pasar por lo mismo otra vez.

El radiólogo decidió hacer una biopsia sobre la marcha ( creo que ya llevo 4-5), así que volví a subirme al potro de torturas para que me pudieran disparar cómodamente con el fusil de pesca con el que hacen las extracciones. Yo ya aguanto estoicamente sin decir ni mu, porque ya ni me impresiona, aunque sigo pensando cómo lo harán con las personas mayores . Como resultado me quedó un buen morado en la teta, algo de dolor y una muestra maravillosa para poder sentenciar.

Al día siguiente, vi a mi médico que me dijo que todo lo demás estaba bien, pero tocaba esperar al resultado de la biopsia, no había otra. Más o menos una semana de dormir mal y aguantar nervios, para que me voy a engañar.

Decidió hacerme también una gamagrafia, creo que adelantándose a un posible mal resultado , porque ésta no estaba prevista. Soy muy obediente, así que sobre la marcha me dejé pinchar el líquido radioactivo y luego fotografiarme el esqueleto en la máquina de la verdad.

En fin, que sea lo que sea que me depare el destino, parece que está tensión va a formar parte de mi vida al menos los próximos 4 ańos en el mejor de los casos y no me veo acostumbrándome a ello, de momento no lo llevo nada bien.

No puedo ni pensar en empezar de nuevo con este calvario, me costaría mucho conseguir la fuerza para ponerme otra vez en la casilla de salida. Tampoco estoy en mi mejor momento, ando falta de energía vital, aunque supongo que llegado el momento, si la tengo que buscar, la encontraré, aunque sea debajo de las piedras.

… pero va a salir bien , todo lo malo que me tenía que pasar, ya me pasó, así que ya estoy activando mi efecto placebo para conjurar con mi bioquímica para que las dichosas calcificaciones sean algo BUENO para mi. Me digo y me repito ESTOY SANA!!, y no solo me lo repito como un mantra, sino que además confío y lo siento.

Acabo de pasar mi primera ITV, Afortunadamente todo ha ido bien. Me han hecho una analítica, una placa de tórax y una eco abdominal. Y todo estaba limpito, limpito. Ahora pondría un emoticono con una carita muy preocupada llevándose el brazo a la cabeza para quitarse el sudor de la frente. No puedo engañar a nadie, se pasa mal, muy mal, … fatal! Por más que he procurado en los últimos días no anticipar y pensar más de la cuenta, no siempre lo he conseguido y ver la Cara B de la misma película no mola nada.

Pero bueno, el caso es que todo ha salido bien. A la cita con mi oncóloga he ido con un listado de preguntas apuntadas, para que no se me quedara ninguna en el tintero. La más importante, las probabilidades de reincidencia. Me ha dicho que no me preocupe, que aunque mi tumor es triple-negativo se cogió a tiempo y no tiene por qué volver a aparecer. En cualquier caso, yo voy a estar súper controlada y esto es garantía de éxito. Mis revisiones serán primero cuatrimestrales, luego, en un par de años, semestrales, y supongo que si todo va bien, más adelante serán anuales como el resto de las humanas. Y cada una de ellas que vaya superando, me hará más fuerte, con el tiempo, el miedo irá desapareciendo. Así será

La Dra me dice que puede pasar que la menopausia inducida por la quimioterapia desaparezca, o también puede pasar que se quede ya para siempre, aún es pronto para saberlo (en Marzo hará un año que empezó todo). Sigo con el sobrepeso que asumo ya que se debe a la menor producción de estrógenos. No solo provoca que aumenten los kilos, también tengo que asumir que pierdo protectores cardiovasculares (colesterol por las nubes) y gano más exposición a la osteoporosis (Vitamina D). Así que toca súpervitaminarizarme y hacer más deporte que nunca y alimentarme todavía mejor. Es heavy porque yo sigo viéndome como una niña y estas cosas son de persona muy mayor, si o no?

Así que mis objetivos para el nuevo año son cuidarme mucho física (también quiero volver a correr) y psicológicamente (aquí me sigue quedando pendiente el capítulo de la meditación que no hay manera ), además de intentar seguir viviendo AHORA, aprovechar cada instante de mi vida y exprimirlo al máximo con positividad, y buen rollo. Atreverme, descubrir, quitarme los miedos, exponerme cuando haga falta, dejar atrás lo que me pesa y no me ayuda, quedarme con todo lo que me permite crecer y evolucionar. Creo que la emoción de sentirse LIBRE debe de ser algo muy parecido a esto.

Y esto tiene que ser así, porque vida hay solo UNA!!

Acabo de pasar mi primera ITV, Afortunadamente todo ha ido bien. Me han hecho una analítica, una placa de tórax y una eco abdominal. Y todo estaba limpito, limpito. Ahora pondría un emoticono con una carita muy preocupada llevándose el brazo a la cabeza para quitarse el sudor de la frente. No puedo engañar a nadie, se pasa mal, muy mal, … fatal! Por más que he procurado en los últimos días no anticipar y pensar más de la cuenta, no siempre lo he conseguido y ver la Cara B de la misma película no mola nada.

Pero bueno, el caso es que todo ha salido bien. A la cita con mi oncóloga he ido con un listado de preguntas apuntadas, para que no se me quedara ninguna en el tintero. La más importante, las probabilidades de reincidencia. Me ha dicho que no me preocupe, que aunque mi tumor es triple-negativo se cogió a tiempo y no tiene por qué volver a aparecer. En cualquier caso, yo voy a estar súper controlada y esto es garantía de éxito. Mis revisiones serán primero cuatrimestrales, luego, en un par de años, semestrales, y supongo que si todo va bien, más adelante serán anuales como el resto de las humanas. Y cada una de ellas que vaya superando, me hará más fuerte, con el tiempo, el miedo irá desapareciendo. Así será

La Dra me dice que puede pasar que la menopausia inducida por la quimioterapia desaparezca, o también puede pasar que se quede ya para siempre, aún es pronto para saberlo (en Marzo hará un año que empezó todo). Sigo con el sobrepeso que asumo ya que se debe a la menor producción de estrógenos. No solo provoca que aumenten los kilos, también tengo que asumir que pierdo protectores cardiovasculares (colesterol por las nubes) y gano más exposición a la osteoporosis (Vitamina D). Así que toca súpervitaminarizarme y hacer más deporte que nunca y alimentarme todavía mejor. Es heavy porque yo sigo viéndome como una niña y estas cosas son de persona muy mayor, si o no?

Así que mis objetivos para el nuevo año son cuidarme mucho física (también quiero volver a correr) y psicológicamente (aquí me sigue quedando pendiente el capítulo de la meditación que no hay manera ), además de intentar seguir viviendo AHORA, aprovechar cada instante de mi vida y exprimirlo al máximo con positividad, y buen rollo. Atreverme, descubrir, quitarme los miedos, exponerme cuando sea necesario, dejar atrás lo que me pesa y no me ayuda, quedarme con todo lo que me permite crecer y evolucionar. Creo que la emoción de sentirse LIBRE debe de ser algo muy parecido a esto.

Y esto tiene que ser así, porque vida solo hay solo UNA!!

Bueno, pues ya está! Por fin ya acabé con todos los tratamientos. 16 quimios, una tumorectomía y 20 radios. Lo he soportado todo estoicamente, incluso me atrevería a decir que después de todo, no ha sido tan grave, me lo imaginaba mucho peor, sobre todo la quimio.

En enero me toca revisión y supongo que si todo va bien (que todo va a ir bien), no volveré a preocuparme por el tema hasta pasados los 6 meses.

Quedan muchas preguntas por hacer, o por responder. La más importante para mí es la que le hice a mi oncóloga sobre las probabilidades que tengo de que el tumor se vuelva a reproducir. Ella, muy sabia, me dijo que me contestaría cuando todo hubiese acabado,( o sea, ahora). Me pregunto si debo formularle la pregunta otra vez, porque puede que no me guste su respuesta y quizás sea preferible, vivir en la inopia y no amargarse innecesariamente con malas noticias. Me temo que por mi forma de ser pragmática, yo voy a preferir saberlo, así que ya les contaré.

En cualquier caso, yo me siento muy bien, estoy retomando mi actividad de siempre poco a poco y parece que lo estoy consiguiendo con éxito. Físicamente bien y emocionalmente fuerte y positiva.

Tema pelo. Pues ahí sigue creciendo, ahora lo tengo tipo David Bowie, complicado porque creo que todavía no hay nada que arreglar para tener un bonito corte, pero se me levanta mucho por arriba y parezco la hermana de espinete. De momento voy tirando como gomina efecto mojado duradero, (…que no es por nada, pero no dura sino un par de horas). Las cejas maravillosamente pobladas, les diré que hasta me las dejé arreglar el otro día porque estaban un poco asalvajadas y quedaron lindísimas. Las pestañas igual de largas que siempre.

Es curiosa la sensación de pasarme la mano por la cabeza, cuando llevas toda la vida tocando tu pelo de siempre, de repente te tienes que acostumbrar a la NADA y poco a poco, empiezas a sentir primero púas, luego más largo y luego notas como el pelo se va ondulando poco a poco (ya les dije que me saldría rizado) y de repente , el tacto es totalmente diferente al que siempre has sentido, es como una nube de algodón encima de la cabeza… No me he vuelto loca, ni poetisa, es que me encantaría poder explicarles las nuevas sensaciones que experimento.

Lo peor. Los kiloooooooos de más! Definitivamente me va a costar sudor y lágrimas volver a mi peso inicial. Dicen que las menopáusicas solemos incrementar nuestro peso en un 15%, pues eso mismo es lo que me ha pasado, en cuestión de semanas, ya no sé si por toda la mierda que me he metido en el cuerpo o por el abandono brusco de mi vida fértil o por ambas cosas o por lo que sea. Hago deporte y procuro caminar todos los días todos los pasos que pueda y como sano y evito grasas y azúcares (con estos últimos tengo algunas desavenencias, pero estoy en ello…). Yo dije que para Navidades volvería a mi peso, … pues va a ser que no! No puedo cumplir con mi palabra, pero intentaré que mi nuevo deadline sea Semana Santa, con un poco más de margen.

La piel la tengo perfecta, nada de manchas, las uñas ya fuertes y aún tengo los tendones de aquiles, los talones y como novedad mi codo derecho, dándome la lata, pero quiero pensar que en cuestión de semanas desaparecerá el dolor. En cuanto me arregle los pies, pienso empezar a correr, lo hacía hace unos años y lo echo de menos, creo que me vendrá muy bien retomarlo.

La piel de la mama radiada sigue rosita (como cuando se te va la mano tomando el sol), pero no quemada, no se me ha pelado aún (dijeron que probablemente me pasaría) y no hago más que hidratarla para que se recupere asap. Así que de momento tengo una mama blanquita grande y hermosa y otra más canija , rosita y tatuada. Súper original, si o no? Dicen que más adelante se me enquistará y se reducirá aún más. De momento no pienso en reducirme la otra para igualar, ya se verá. Lo que tenga que ser, será!

A los dos días de acabar la radio me fui a Lisboa con tres buenas amigas a celebrarlo. ( por cierto que ahora que le cogí el truco a esto de los blogs, prometí hacer lo mismo con los viajes venideros ) Lo pasamos pipa y volveremos a repetirlo con cualquier pretexto cada vez que podamos. La verdad es que a raíz de esta enfermedad me he propuesto llevar a cabo muchos sueños y proyectos que tenía en la recámara para cuando algún día pudiera. He cambiado mi forma de pensar, ahora no pienso dejar para mañana nada que pueda hacer hoy. Si surge una oportunidad, intento aprovecharla sin pensármelo mucho, prefiero equivocarme que no haberlo intentado y de momento no me está yendo mal del todo.

Tenemos las Navidades encima ya. Este año, mi marido y yo hemos decidido escaparnos a un entorno tranquilo y bonito con nuestros niños y huir un poco del rollo consumista y del jaleo de las comidas, celebraciones, etc… Hemos tenido un año durillo, …(el de mi marido ha sido mucho peor que el mío, lo sé porque por todo lo que se queja ahora ) y ahora buscamos estar juntos, disfrutar de nosotros, sin ruidos externos, sin barullo, sin nadie que nos atosigue. Serán unas navidades inolvidables. Luego para fin de año iremos a Las Palmas como siempre.

No creo que vuelva a escribir hasta el 2020, así que les deseo unas muy felices Navidades a todos y un maravilloso año nuevo.