3 ITV

Buenassss

Ya estoy por aquí otra vez! Much@s me han preguntado por qué no he escrito nada en tanto tiempo, pero es que desde mi última entrada no he tenido más relación con el bicho que la de acordarme de vez en cuando de todo lo que viví.

Ahora, desde que fui consciente que me tocaba de nuevo la revisión , hace 2-3 semanas, entré literalmente en pánico! Tal cual ! Lo he llevado fatal, eso de que te hagan unas pruebas para ver si te paran tu vida otra vez o no, no es nada fácil de digerir. Mi nivel de estrés se disparó un 1250% y a medida que se iba acercando el día, peor lo llevaba yo. Nada que ver con mi 1ª ITV, allí acudí sin consciencia ninguna de lo que me podía venir encima otra vez, modo «happy», pero como ya saben los que me siguen, la cosa salió fatal en septiembre y una semana más tarde de la revisión pasé por quirófano nada más y nada menos que 12horas, que se dice rápido. A los que se incorporan a esta lectura tan apasionante (emoticono guasa) recordarles que para seguir la cronología de toda mi experiencia con el cáncer, deben de empezar a leer desde abajo, las primeras entradas están abajo del todo.

Tengo que empezar pidiendo perdón a todos los que me han aguantado en las últimas semanas, porque soy muy consciente de que he estado INSUFRIBLE, secuestrada emocionalmente desde primera hora de la mañana, incluso noches sin dormir, o durmiendo muy mal, así que cualquier cosa que se saliera de lo normal, conseguía que me disparara como si no hubiera un mañana. PERDONENME, y no me recuerden así, que saben que soy buena gente, afortunadamente poco a poco voy retomando mi equilibrio.

Finalmente, la revisión la pasé con nota y hasta septiembre me puedo olvidar y para entonces prometo trabajarme lo del pánico itv. Mi oncóloga, la mejor del mundo, mundial, como siempre, nada más entrar por la puerta me dijo que todo bien y lloré como un bebé, toda la emoción contenida fuera de 0 a 100 y no hay llanto más reparador. Tuve que hacer una espera de mas de dos horas delante de una sala que ponía «ONCOLOGIA, CUIDADOS PALIATIVOS» y por más que RESPIRÉ Y RESPIRÉ, mi corazón iba desbocado. Soy empática, hasta conmigo misma,(de las que lloro con cualquier chorrada emotiva) así que me visualizaba perfectamente en el momento que me daban una mala noticia y lo que más me angustiaba era pensar que otra vez no podría cuidar bien de mis hijos. BUCLE, lo sé y sé que me lo tengo que mirar, pero aún hay tiempo de aquí a Septiembre.

Hice tan bien mis tareas que mi Dra me felicitó por mi densitometría porque se notaba que hacía mucho deporte. La anterior debía estar de pena para que me dijera eso. Para buscar posibles metástasis, mis pruebas suelen ser de RX tórax, esqueleto (de ahí la densitometría) y eco abdominal para los órganos vitales (creo que sobre todo hígado que es al que suele derivar mi triple negativo). Mamografía no me hicieron esta vez, será en septiembre la siguiente. Todo BIEN!!! Ningún bicho a la vista!

En fin, que cuando salimos de la clínica (me acompañó una buenísima amiga que también tenía revisión ) no nos quedó otra que celebrarlo por todo lo alto. Eso sí con alcachofas de la huerta y pescadito rico, nada de fritangas, ni nada de eso, y acompañado por supuesto por un buen vino.

Hasta entonces y desde septiembre que me operé, todo ha ido bien en el plano físico. Cada vez me he ido enfocando más a la vida saludable, y a mi dieta alcalina (sin frikadas, no soy ninguna talibana, si algún día me ponen un chuletón delante y hay que comérselo, también lo hago, aunque cada vez me apetecen menos), mi agua Kangen y mi deporte, voy incorporando cosas que me aportan mucho y me ayudan a estar emocionalmente también . Por fin , estoy MEDITANDO!!! Después de años como tarea pendiente, por fin estoy consiguiéndolo. Les diré que suelo hacerlo a medio día después de comer, que hago un break de 20´y me siento un poco coche eléctrico enchufándome a la red, suelo llegar a ese momento bastante estresada, y salgo de ahí en calma y con energía renovada. No exagero, lo digo tal cual lo siento. De verdad que lo recomiendo al 100%, para mí es un antes y un después. A los niños ya les tengo aleccionados que ese momento es sagrado para mí y que no pueden molestarme ya venga otra vez el DELTA a la isla de Tenerife, de hecho hasta he comprado un cartelito en internet de los de NO MOLESTAR, por si alguno se me despista todavía.

También estoy haciendo yoga desde hace un par de meses y con la suerte de que encima, lo practicamos delante del mar, a primera hora de la mañana. A veces disfrutamos del sol que sale lentamente por encima del océano y en el mismo instante, de la nieve que se acumula en las cimas de las montañas. (lo de la nieve es un par de veces al año y si hay suerte, no se vayan a creer) Una flipada! Es o no una suerte vivir aquí ? Nuestra profe, una maravilla. El universo me la trajo.

Mi evolución física es notable, mi pelo ya llega a media melenita, aunque con trabas todo el día para que no se me ponga delante de la cara, he bajado 6-7kgs y cada día estoy mejor, aunque aún me queda camino, para volver a ser la que era. En la revisión del lunes, no me reconocían, así que eso es buena señal. Me cuido porque quiero volver a estar guapa. Mientras duró mi enfermedad, no era consciente de lo horrible que estaba, hoy en día veo las fotos, y no me reconozco, calva, cara de Buda, con 15kgs de más… en fin, nada que no les haya contado.

De cicatrices ando bien, no me quejo. Tengo una enorme de lado a lado debajo del abdomen, como una cesárea, pero el doble de grande, pero me la he cuidado mucho y ni una sola queratosis, o como se llame (si hay algún médico por ahí que me perdone si he dicho una barbaridad). Mi cicatriz pequeña, la del reservorio quedó igual de fea, abierta y horrible, pero quizás cuando cumpla los 50 en agosto, me la tatúe con alguna palabra positiva y tan pancha. El pecho operado, está perfecto, mucho más bonito que el otro, aunque sin sensibilidad, pero a todo te acostumbras. Quedó una cicatriz muy ligera en forma de cucharita. No tengo las tetas simétricas, no me puedo engañar, pero a día de hoy, no veo mayor problema en vivir con ellas, no es para tanto, he tenido suerte, porque hay casos en que es fundamental operar para respetar la asimetría y no es el mío.

Mi vida no ha sido nada fácil en los últimos meses, aunque lo parezca, desde luego que no ha sido un camino de rosas, más bien todo lo contrario, pero lo bueno es que de todas las crisis, siempre salen cosas buenas, y a mí, desde luego el universo (Dios o llámese como cada uno lo sienta) me ha traído hasta aquí para poder darme cuenta de todo ello. No quiero echarles el rollo filosófico ni espiritual, pero siento que es lo que me toca. Yo llevo muchos años como la mayoría de nosotros funcionando en modo queja, y mirando para dentro, incapaz de ver toda la maravilla que me ofrece la vida. Ahora, mi vida ha dado un giro de 180grados y me resulta facilísimo agradecer continuamente todo lo que vivo en cada momento. Me fijo, cuando antes no lo hacía, me levanto y flipo con el amanecer, veo una orquídea abriéndose y me deleito, cuando antes ni la veía.

Todo esto no me ha venido solo, llevo muchos años trabajándome, despertando a mi consciencia, leyendo todo lo que caía en mis manos que podía aportarme un poco de luz en el camino, pero hasta la fecha, solo me resonaba, no me penetraba. Y llegó mi crisis vital (los que me conocen saben que de hecho, son unas cuantas ya…) y afortunadamente mi capacidad de sufrimiento llegó a un límite que no me dejó otra alternativa que salir de MI ZONA DE CONFORT, y aquí fuera, es donde estoy ahora. No sé por qué le tenía tanto miedo, se está muy bien aquí, se está de maravilla, y de hecho, todo resulta mucho más fácil. Solo sigo mi instinto y me enfoco a lo que quiero y fluyo y todo va saliendo…y lo que no, pues ya se resolverá de alguna manera, sin angustias ni miedos.

No se lleven la mala impresión de que a partir de aquí ya no hay problemas, los problemas son exactamente los mismos, pero mi manera de recibirlos y resolverlos, es otra. Ha cambiado, Solo me queda bajar mi nivel de estrés, que aún es mucho, (los que me quieren, me dicen que me gusta complacer más de lo que debiera y no pongo límites) para a partir de ahí, poder estar también tranquila, que es lo que me falta. Work in progress, estoy tratando de quitarme factores estresores de encima.

… y de verdad, que salvo ese pequeño resquicio de nervios que me tengo que trabajar todavía, siento que por fin, soy yo, con todos mis defectos y mis virtudes, pero Charina en estado puro. Ya ven, las palabras van solas. … es que ni pienso para escribirlas.

Y nada, que gracias a la vida que me ha dado tanto y más que me dará.

A mi gente, que los quiero mucho y que sin Uds, no podría haber superado todo lo que me ha tocado vivir. Soy una afortunada y nunca lo olvido.

Y a los que están empezando este proceso, que algunos me escriben para preguntarme, ánimo, porque ESTO TAMBIÉN PASARÁ